VARAZZE, SUÍÇA – Às vésperas da celebração do Dia das Bruxas, um fato ocorrido há alguns anos voltou a percorrer as bocas de moradores e tribunais de Varezze, no interior da Suíça. Um árbitro de futebol abriu processo contra a prefeitura da cidade, responsável pelo estádio Pino Ferro onde ele – que teve sua identidade mantida em segredo – tropeçou em um buraco e caiu durante um jogo que mediava. O problema maior é que, segundo o acidentado, “isso tem causado uma perda progressiva de virilidade e conseqüente impotência”. “Ou seja, ele irá, aos poucos, se transformar em uma mulher, assim como aconteceu comigo”, afirmou Ana Paula de Oliveira, a famosa bandeirinha brasileira.

*Não, a Playboy não irá devolver o dinheiro dos milhares de leitores que compraram a edição na qual Ana posou nua, não adianta nem pensar nisso.

O problema com o árbitro(a) suíço(a) foi que, conforme consta no processo, por conta de “um buraco invisível no campo, que é de terra batida, houve um acidente”. Ele ainda afirma no documento que não imaginava que um acidente tão inofensivo fosse gerar uma reação tão anormal.

Apesar de rara, a transformação não é algo sobrenatural, como explica o médico Serguei Mudano, único especialista do mundo na chamada síndrome kafkaniana – nome dado em homenagem à obra do escritor tcheco Franz Kafka na qual um dos personagens se transforma em uma barata. Sempre que a esposa dele chegar em casa, então, a 'barata' vai estar na cama dela.

"E aí cumpadi, o que você vai fazer?"
Eu vou comprar uma 12 pra me defender!
Dr.Serguei: "E aí cumpadi, o que você vai fazer?"
Redação: Eu vom comprar uma 12 pra me defender
Dr.Serguei: "Ele vai dar uma dozarada na barata ELA, ele vai pedir pro 07 a 12 e acabar com ELA. Ele vai mirar a cara e sujar a lapela, e vai sangrar e acabar com o funeraaaaaaal DELA".

Por ele ser o único especialista nesta doença que em 2007 atingiu 2 em cada 6,6 bilhões de pessoas, há de se notar que seu humor, assim como sua pessoa, é um tanto estranho.

“Aquele foi o último ‘buraco’ na sua vida no qual ele ‘caiu de boca’. Agora, o buraco é dele.... e só será ‘invisível’ se ele quiser”. Ana Paula não quis que fosse. A edição da revista Playboy para a qual ela posou nua foi uma das mais vendidas do ano de 2007.

Ela, por sua vez, preferiu não contar que tipo de acidente fez com que ela se tornasse a 58ª mulher mais sexy pela Revista VIP.

Tratamento

De acordo com o Dr.Serguei, porém, já existe tratamento contra essa síndrome, mas o processo ainda está em faze de estudos e precisa ser aperfeiçoado antes de ser aprovado. "Um teste já foi feito com um voluntário. O resultado foi que conseguimos parar o processo de mudança física de sexo, mas não o processo mental", explicou o médico.

Da Redação, não satisfeito

enviada por alguém da Redação



23/10/2007 01:29

Notícia base: Desmatamento cresce 600% na fronteira do Brasil com Bolívia // Luciano Almeida, lesionado, só volta em cinco meses

SÃO PAULO – Dados do Instituto Brasileiro do Meio Ambiente (Ibama) mostram que o desmatamento na região da fronteira de Rondônia com a Bolívia cresceu 600%. Para funcionários do instituto, dois são os fatores que podem ter contribuído para isso: incremento da atividade econômica pela expectativa da construção de duas usinas hidrelétricas e a transferência de autorizações para manejo na floresta da União para a Secretaria Estadual de Desenvolvimento Ambiental (Sedam). Para índios locais, porém, o motivo para tal degradação é muito mais grave: o Curupira, ser protetor das florestas brasileiras, segue internado em um hospital no Rio de Janeiro, o que o impede de salvar nossa mata nativa.

Curupira, com o pé ao contrário, tentou fama no futebol. Foto de Fernando Soutello/AE

O Curupira, segundo um nativo entrevistado – que como todos os outros veste uma camisa do time do Fluminense do Campeonato Carioca de 1982 no lugar de vistosos cocares – “é um ser das matas, cuja característica principal são os pés virados para trás. Ushi ban uitapó aiêêêê [Sua função principal é proteger as florestas e os animais, em tradução etimológica do idioma tupã-analfabeto realizada pelo método Houaiss]. Ushi tumi uitapó auáááá [sua função secundária é entreter caçadores com o ‘Moonwalker’”.

Ainda de acordo com esse nativo – isso mesmo, para a imprensa eles nunca têm nomes, são apenas nativos/índios/pataxós –, que teve último contato com a ‘evolução da civilização’ há anos, a ausência temporária de Curupira de seu posto de vigilância pode trazer conseqüências ainda mais sérias à natureza Brasileira.

“É ele que nos defende desses portugueses malditos, que vieram nos roubar terras. Na verdade, eles nos trazem alguns presentes em troca das terras, aqueles “anhangueraoiá” [instrumentos refletores do Diabo, na língua nativa]. Ah não, não os chamo de malditos pelo fato de levarem nossas terras. Nisso, torço que sejam felizes. Nós da tribo rimos muito quando eles falam que vão plantar um tal de ‘biucombustvel”. Hahaha, seja lá o que for isso, não deve dar para comer, então não vai dar certo, já que o mundo todo sabe que vale mais a pena plantar comida do que essas baboseiras, pois não vivemos sem alimento, não é mesmo?”, explicou o ..... (algum sinônimo de nativo/índio). “São malditos porque agora minha mulher não pára de perguntar se ela engordou. Ela pergunta isso todo santo dia”, completou.

O aumento na devastação da Floresta Amazônica, porém, vem aumentando há tempos, segundo os dados coletados pelo Sistema de Detecção de Desmatamento em Tempo Real (Deter). Também já faz alguns anos que Curupira deixou a natureza, afirmou o cacique da tribo. “Ele já fugiu de nós faz algum tempo e, já que seus pés são ao contrário, não conseguíamos localizá-lo apenas seguindo suas pegadas, que são uma artimanha para despistar. Até então, não sabíamos por onde ele andava. Foi então que chegou a nós a notícia de que ele estava hospitalizado após uma lesão em um jogo de futebol”, disse o chefe do grupo.

O líder da comunidade explica que Curupira deixou a natureza para buscar fama e reconhecimento. “Quando um jovem vê todos os seus melhores amigos deixarem o anonimato e embarcar em uma vida glamouroza que só a fama proporciona, é natural que ele também queira alcançá-la. Primeiro, ele viu seu companheiro de infância, o Macunaíma, virar personagem de um romance de fama internacional. Depois foi a vez de sua namorada – com quem ele iria se casar -, a Caipora, cair nas graças do público de TV. Ela passou a estrelar um programa infantil, um tal de Castelo Rá-Tim-Bum”, relata emocionado.

“Foi então que, ao despertarmos numa manhã, percebemos que ele havia nos deixado... Triste? Não, aquele não foi um dia triste. Absolutamente. Foi exatamente no mesmo dia em que a Gisele Bündchen veio visitar nativos pela milionésima vez (aqui e aqui) então nem ligamos na hora. Mas agora que tivemos notícia dele ficamos felizes de saber que ele acertou o caminho da fama pelo futebol. Mesmo sendo pelo Botafogo*, estamos felizes”, completou.

*Como dito no início da reportagem, nativos apenas usam camisetas do Fluminense de campanhas antigas.

Da Redação, voltando... será?

enviada por alguém da Redação



27/08/2007 02:20

BREAKING NEWS!

Atualizada às 3h05 27/08

Notícia base: Hugo Chávez usa tragedia para hacer política

CARACAS, VENEZUELA – O Jornalismo Gordo obteve, através de fontes exclusivas – que preferiram ficar no anonimato –, informações de que o presidente venezuelano Hugo Chávez estaria desaparecido desde a semana passada. Como informaram ao JG, autoridades daquele País foram vistas em Pisco, no Peru, distribuindo latas de atum com a ilustração do rosto do ditador venezuelano impresso do lado de fora. Essa é uma estratégia similar à usada no Estados Unidos na localização de crianças desaparecidas, o que sustenta a tese de que o presidente tenha sumido. A única diferença é que nos EUA os rostos dos jovens são estampados em garrafas de leite.

Outra grande diferença também é que geralmente crianças se perdem em shoppings centers ou parques abertos ao se perderem de seus pais. Hugo Chávez não frequenta shoppings. E não se sabe nem se Hugo Chávez tem pais. Esse novo caso envolvendo um líder da América Latina acontece dias depois de uma dupla tentativa de assassinato ao ditador cubano Fidel Castro (leia aqui e aqui). “Esse é apenas mais um boato deflagrado pelo capitalismoamericanoimperialistagolpistaeantiaméricalatina. Estão aproveitando a onda de sumiços que estão acontecendo no mundo para tentar derrubar nosso governo sólido e democrático”, afirmou um senador venezuelano aliado de Chávez referindo-se aos casos de Madeleine MacCann e do grupo de 20 coreanos seqüestrados pelo Taleban.

Integrantes da oposição*, no entanto, acreditam que o ditador tenha sido seqüestrado por homens das Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (Farc) depois de uma tentativa sem sucesso de negociação de troca de reféns por prisioneiros. “Pensando melhor, não acredito que alguém teria paciência de mantê-lo refém por muito tempo”, afirmou um influente oposicionista.

*Todas as falas e pensamentos desse tal oposicionista foram inventadas por repórteres do JG especializados em Venezuela. Baseados em profundos estudos sociológicos e antropológicos, tivemos que simular tal diálogo já que, como todos sabem, não existe oposição na Venezuela. Mas que fique claro que apenas esse trecho foi fictício.

Apesar de todos os rumores, ainda não há confirmação oficial sobre o ocorrido. A equipe do Jornalismo Gordo, porém, segue investigando o caso. Aguarde por mais informações.

Atualizada às 3h05

Mais informações chegaram. Felizmente (sorria e concorde caso não queira ter sua concessão cassada) o desaparecimento de Hugo Chávez não passou de um mero desencontro que tomou proporções maiores do que o imaginado. Segundo assessores próximos do presidente, ele foi encontrado meia hora depois próximo a um telefone público.

"Nós [uma comissão de assessores, deputados e o presidente] havíamos combinado de nos encontrar às 9h30 (horário de Caracas) para discutir o projeto de reeleição ilimitada do presidente", afirmou um dos deputados. "O que aconteceu foi que, com essa mudança de fuso horário, essencial para melhorar a qualidade de vida das criancinhas, dar menos carga aos trabalhadores, melhorar a qualidade de vida dos venezuelanos, maior........... (blablablá) [acontece que com essa mudança do fuso horário oficial], o único que realmente adiantou o relógio em meia hora foi o presidente. Nós, não", concluiu.

Seguindo o raciocínio, então, os deputados teriam chegado ao local do encontro às 9h30, o que, para Chávez, ainda representava 9h. Com a demora, acharam que o presidente "havia amarelado hahaha". "Ou melhor, arrumado compromisso melhor. Perdão", rapidamente se auto corrigiu um dos aliados do presidente "livres para se expressar".

Enfim, apesar do desencontro, apenas nessa meia hora Hugo Chávez já assinou acordo com a Rússia para a compra de mais 500 mil fuzis AK-47, reafirmou seu apoio ao programa nucelar iraniano, requisitou a construção de 5 mil embarcações de guerra junto à Coréia do Norte e ainda conseguiu discursar no mais diário de seus programas semanais, o "Alô Presidente". "Ah, e também gostaria de mandar um beijo para minha mãe, meu pai, minha família e também um beijo especial para o Fidel", completou o Wally latino.

E o mundo continuou achando normal.

Da Redação, enferrujado

Leia também: Congresso da Venezuela aprova poderes especiais para Chávez

enviada por alguém da Redação



18/08/2007 12:07

Repórter consegue uma entrevista exclusiva com ninguém menos que Homer Simpson por telefone diretamente de Springfield.

(a qualidade do som não é das melhores pois a telefonia de Springfield ainda não é das mais modernas. Lá investe-se tudo em energia nuclear)